¿Por que EL POLLO cruzó el camino?

MAESTRO DE LA REBSAMEN: ‘Porque quería llegar al otro lado’.

 

PROFESOR DE LA GENERAL 1: ‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.

 

PROFESORA DE LA UGM: ‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050’.

 

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

 

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

 

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

 

CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

 

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

 

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

 

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’… Y el pollo cruzó y él vio que esto era bueno.

 

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

 

MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

 

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

 

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente…

 

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2010’ que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc…

 

NIETZCHE: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

 

GALILEO: Y, sin embargo, cruza.

 

MIGUEL MARTÍN: ¡El pollo cruzó la carretera para reunirse con los Kennedy de Banderas!

 

JERÓNIMO FOLGUERAS: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria…

 

MARTÍN CRISTÓBAL: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PAN, para ir a manifestarse frente al Palacio Municipal…

 

FIDEL HERRERA: El Estado destinará una ayuda de mil millones de pesos, para aquellos pollos que crucen carreteras.

 

JUAN RAMÓN GÁNEM: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal, violaron el cerco eléctrico y traían cámara de video…

 

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1,500.00, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

 

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

 

NEO (Matrix): El pollo no existe.

 

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

 

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

 

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda y, después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los EUA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

 

QUINO: El pollito tenía razón… 🙂

 

JUAN CARLOS I: ¡¡ ¿Por qué no te callas?!!