Del 21 de junio al 22 de julio.
Horóscopos chingones
El amor: Deja de revisar la última hora de conexión de WhatsApp y tus chingadas masturbaciones mentales.
El trabajo: Te achicopalas si tu chamba no es la más chingona.
Santo o demonio: Santo…y mártir.
Tráfico: El que haya mucho tráfico te deprime y te pone chipil.
Tiempo libre: Tú pasas el rato chingón y en el camino sientes que algo no anda bien.
Por la noche: A veces lloras hasta quedarte dormido.
De la chingada: No sufras, de cualquier modo vas a irte a la chingada.
Horóscopo: Te horrorizan el desamparo, la falta de cariño, la frialdad y la violencia.
Tú y el sexo
Sexo…chingón: Eres muy sensible y tierno en todas tus relaciones, especialmente en las sexuales.
Ligue: Para de sufrir, la neta muere por ti, por tu ternura y buenaondez.
Compatibilidad: Sufres porque nadie te comprende, pero por ahí hay un Piscis o un Virgo buena onda. Con Capricornio ni lo intentes, seguro te irá de la chingada.
SALUD: Cangrejito, tu cuerpo no es precisamente finito y en 2015 te pondrás unos atracones que te harán pasar de embarnecido a magamarrano. La lluvia de estrellas en agosto te provocará una crisis depresiva. Cuida estos arranques de sensibilidad, porque nomás te chingan.
DINERO: Te conviene ahorrar desde principios de año, porque en julio renunciarás a tu empleo a causa de tu ego maltratado y tu corazoncito destrozado –una vez más–. Entonces tendrás un periodo de introspección en el cual te preguntarás qué chingados quieres realmente en el terreno profesional.
AMOR: Vivirás en un huracán de pasiones. Conocerás a alguien maravilloso, pero lo echarás todo a perder por andar en chinga y jode con tu intensidad. Llorarás a mares y conocerás a alguien maravilloso…
Color chingón: Verde mar, para fluir.
Tu flor: El acanto, elegante y picudita para los jarritos de Tlaquepaque.
Huye de: La estufa, el piso mojado y todos los objetos que te puedan provocar accidentes en tu casa.
