Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.

Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo). Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.

Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticos, y viceversa.

Se vale decir que si en un ultrasonido de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe dinero a las once mil vírgenes y necesita «recursos» a como dé lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina: «Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes«, esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.

Los síntomas más importantes son:

Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces): Terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el mingitorio, te moja los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes que ir a algún lugar, tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te tomas 2 vasos de Coca Cola y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una fiesta escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo «vibrar», cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc. Lo curioso es que el pájaro no se afecta en su función, o sea que en asuntos del chaca-chaca estás normal.

Los signos más importantes para el urólogo son:

Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dio; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; el ultrasonido muestra que en lugar de nuez tienes una semilla de mango; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te chingaste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer) y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (el ano), es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿A qué?, ¿A qué te duela?, ¿a qué te violen?, ¿a qué te pasen «pa’l otro lado»?

En mis años de estudiante me fui de practicante al Hospital Militar, quería aprender a poner inyecciones.

Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombresotes del 39 batallón de infantería, ante la imagen de la jeringa y la aguja.

«Doctorcito, le juro que no le corro ni a las balas ni a los zetas, pero la intramuscular, ¡noooo…!«

Por eso digo no se acobarden, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.

Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata:

La Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el… cangrejo (cáncer).

Una no conduce a la otra, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se camufla y da menos síntomas.

Conclusión, a partir de los 40 hay que ir a medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos. Para ello los urólogos usan una de tres posiciones (si te quieren hacer las 3, cuidado… te pueden estar violando):

A veinte uñas, también conocida como pollito tomando agua, o Chivo en precipicio. Vaca echada, o sea echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las mujeres.

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto «el chico» entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres puñal (declarado o lo que es peor, en… potencia).

Toda esta operación no dura más de 30 segundos.

Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico:

Si está indiferente saliste bien, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes la mecha corta, o sea el pájaro pequeño, y si tiene ojos libidinosos, te chingaste porque el puñal es él y se ha enamorado de ti…

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.

Total «in extremis» un puto más en este mundo globalizado no se nota, porque hace rato que salieron del closet, y como dijo el puñal de Ricky Martin: «En la vida hay que probar de todo«.

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.