COMO SUPERAR A TU EX CON DIGNIDAD
¡YA FALTA POCO PARA QUE SE VAYA CHABELO DE CAEV!
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Supera a tu ex es algo muy difícil que debe ser tomado con seriedad y compromiso, pero sobre todo con whisky en las rocas. Ya saben, por eso de que el alcohol sirve para curar las heridas. Mera ciencia,
Como sea, el cortón es una de las cosas más difíciles en la vida. Es tiempo de engordar por tanto comer pizza de lágrimas, tacos de lengua y promesas rotas. Pero de que se puede seguir, se puede.
A continuación, los, 10 mandamientos para superar a tu ex:
- AMARÁS TU SOLTERÍA SOBRE TODAS LAS COSAS
Piénsalo, tiene sus ventajas estar soltero: puedes comer lo que sea, no tienes que impresionar a nadie, puedes ser flojo hasta el punto de parecer un ser inerte, puedes andar en pijama todo el día, y puedes dormir del lado de la cama que gustes. - NO TOMARÁS PARA OLVIDAR A TU EX EN VANO
Cuando no sepas qué tomar, toma buenas decisiones y no andes de mala copa por los antros lloriqueando porque te dejaron. Es contraproducente y aburrido. Además, que las consecuencias casi siempre son fatales. Puedes terminar en el baño contándole tus penas al escusado, por ejemplo. - ELIMINAR TODOS SUS RASTROS
Este punto no debe tomarse literal. No vas a “Eliminar sus rastros” como lo haría la mafia italiana, más bien, quitarás de tu pared esas fotos donde ridículamente aparecen abrazados en la playa. Eso solo te conducirá al mar, pero de tus lágrimas. - HONRARÁS A TUS PADRES
Ningún padre quiere ver a su hijo/hija tirado/a en la depresión mientras acaricia la pared con Espinoza Paz de fondo. De hecho, ningún buen padre quiere ver a su hijo escuchando Espinoza Paz bajo ninguna circunstancia. - NO LLAMARÁS
La única llamada que deberás hacer en esos momentos de amargura y soledad es para pedir comida a domicilio. Jamás para marcarle a tu ex. Si lo haces te arriesga a dos cosas: A ser vitalmente ignorado, o a que te conteste y te caigas en un loop infinito del regresamos, pero no andamos, pero nos queremos, pero no funcionamos, pero no andamos, pero no regresamos, pero nos queremos. - COMETERÁS ACTOS IMPUROS
Dicen por ahí que el mejor remedio para sacar un clavo es otro clavo. O algo así, lo importante de esta lección es clavar. Así al menos tendrás la mente en otras cosas y las manos también. Es una buena opción para superar al truene. Pero evita que con tanto martilleo termines clavado otra vez. - NO ACOSARÁS
Lo malo de ser parte de la era digital es que uno puede acosar a su ex con una facilidad increíble: Twitter te dice si piensa en ti, Facebook con quien sale e Instagram en donde está. A pesar de que es realmente sencillo, deberás evitarlo o caerás en un pozo sin salida. El ministerio público, por ejemplo. - NO MENTIRÁS POR CONVIVIR
Nada dice “no he superado a mi ex” como afirmar más de 10 veces por hora que ya superaste a tu ex. - NO CONSENTIRÁS PENSAMIENTOS MASOQUISTAS
Eso de salir a la calle pasar frente a los tacos de Doña Lupe y suspirar con lágrimas en el ojo porque “ahí se daban besos encebollados” es súper ridículo. Evítalo a toda costa. Mejor piensa en lo atractiva que es Doña Lupe y lo soltera que es. Ya tienen algo en común. Quién sabe, quizás terminen aplicando el punto número 6. total, el amor siempre está donde menos lo buscas. - NO CODICIARAS LA FELICIDAD AJENA
A nadie le gusta el típico amargado por el amor. Ese ente urbano que maldice a las parejas que analizan sus anatomías en vía pública gritándoles “¡Consíganse un hotel!”, principalmente porque ser así te apartará de las bondades del amor por mucho tiempo. Perderás el respeto de tus amigos y poco a poco te irás pareciendo más al Señor Dcrooge y menos Robert Dwoney Jr. (Nunca vas a parecer a Robert. Dwoney Jr.)
El webmaster te recomienda ampliamente ejecutar el numero 6 las veces que puedas.
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