El Adolescente Masculino

Por Olallo Rubio.

Estimadas lectoras, el webmaster al igual que millones de hombres, digo… ¡pequeñines!, cree que es el único al que le cuesta trabajo conocer a alguien, la inmadurez masculina no les permite aceptar que para las mujeres el escenario es mucho peor; no saben lo difícil que es encontrar un interés con un hombre, no saben la hueva que es pretender que te interesan sus temas de megahueva. Nosotras tenemos que lidiar con sus inseguridades y complejos, y en México venimos arrastrando siglos y siglos de machismo. En ediciones pasadas se han quejado amargamente de nuestro comportamiento y jamás se han puesto en nuestros zapatos: TODOS LOS HOMBRES TIENEN ENTRE 12 Y 16 AÑOS. Desde estrellas de rock, pasando por maestros, obreros, futbolistas, abogados, presidentes municipales, e incluso sacerdotes. Sin importar cuál sea su profesión ni su nivel socioeconómico o cultural, raza o religión, siempre te quieren convencer de que son lo máximo, y obviamente no saben que no hay nada mas de hueva que eso. ¡Creen que sus ondas son súper interesantes! Y sus sueños… ¡sus sueños!… ay… ¡sus sueños baby! Yo se que hay muchas mujeres leyendo esto y seguramente a veces se confunden entre la gran variedad de adolescentes que existen en el mercado, es por eso que ahora les mostramos una guía para identificarlos con más facilidad. Pero antes de empezar tenemos que entender claramente ¿qué es la adolescencia masculina? La Adolescencia masculina es una etapa del crecimiento del hombre que jamás supera. Para las mujeres, la adolescencia es la transición entre el infante y el niño de edad escolar y el adulto. Después de 5 o 6 años concluyen esa transición y se convierten en mujeres. Pero en los hombres la adolescencia es un proceso continuo… permanente. Los grandes cambios psicológicos que se producen en la mujer, jamás ocurren en los hombres. La adolescencia masculina permanente es un fenómeno biológico cultural y social, por lo tanto, sus límites no se asocian solamente a sus características físicas. Para poder tratar a los adolescentes masculinos y sobre todo para entenderlos, es importante entender los diferentes tipos de adolescentes que existen: El Adolescente Tardío. Hace todo lo que debió haber hecho a los 15 o 16, pero a los 30 o 35. Se empieza a dejar la mata, se pone arete, se tatúa, prueba las drogas y se siente super cool… no sabe controlar la peda y al día siguiente presume de la hora en la que se durmió la noche anterior y cree que estar crudo es super sexi. El Adolescente Profesional. ¿Cómo un experto en la adolescencia? El que domina la juventud… ¿como el TeenMaster? ¡NO! Es el que por fin después de años de echar la hueva consigue trabajo y habla de él TODO EL MALDITO TIEMPO. Se la pasa contándote dos semanas seguidas acerca del mismo proyecto en el cual apenas va a participar, y que le va a abrir muchas puertas… Está muy emocionado de su reciente independencia y cuando no está hablando de su divertido trabajo, habla de muebles y decoración de interiores. El Adolescente depresivo. No sale, no habla, nadie lo entiende. Su vida gira en torno al consumo de antidepresivos y ansiolíticos y todos sus temas de conversación tratan sobre la muerte. Piensa que como ya va a cumplir 27 años se va a morir, porque Jim Morrison, Kurt Kobain y Janis Joplin murieron a los 27, le va a pasar lo mismo, y no se da cuenta de que no ha hecho nada tan relevante como estos 3 músicos como para que a alguien le importe que se muera. Y cuando se da cuenta, se deprime aún más… El adolescente pedero. Es aquel que se la pasa insultando a los demás hombres sólo porque miraron a su esposa o a su amiga; o inclusive a una desconocida que aunque no tenga nada que ver con él, en ese momento le toco la de malas y este adolescente casi le parte la cara a un tipo que igual y si era el amor de la vida de la chica en cuestión. Se sabe más groserías que la porra del América. Este adolescente va de la mano del adolescente mala copa y muchas veces se convierte en el adolescente antisocial. Es el Adolescente pedero-malacopa, que una vez que logra andar contigo se vuelve completamente antisocial, le cagan todas tus amigas, no importa que hagan o que no hagan todas serán malas personas e intelectualmente inferiores, a pesar de que se vayan a ganar el premio nobel el año que entra. El adolescente tecnológico. Sustituyó los juguetes de su infancia por juguetes más caros, sin sus gadgets se siente sólo, débil, frágil y desprotegido. Duerme con su iphone, su ipad o su blackberry como un bebe con su osito de peluche. Y se la pasa criticándote porque no tienes aplicaciones  en tu teléfono, o porque no tienes iphone. El Adolescente Metalero. Como algunos maestros de la UGM: Sigue portando camisetas con nombres de grupos con tipologías ilegibles, solo se viste de negro, no se ha cortado la mata desde 1994, se la despunta cada dos años y la tiene más larga (la mata) que tu y todas tus amigas, su mata es como un terreno baldio y sólo habla de heavy metal y su incomprensible árbol genealógico. El Adolescente Dodofafa. Es el adolescente musical que solo habla de música en términos de especialistas y te saca cosas así como las fracciones de tiempo que tiene una batería junto con el ritmo de tiempo que lleva el bajo en una melodía, diciéndote que forma una ecuación matemática muy compleja y casi perfecta… aunque este escuchando a timbiriche o a Luis Miguel. El adolescente nerd. Fan teto de los comics, que quiere venderte la idea de que son la rama de la literatura más avanzada y sofisticada. Te dice que son novelas gráficas, que es “arte” secuencial, que es “arte pictórico” mezclado con literatura, aunque tú no seas fan de los dibujitos y prefieras leer un muy buen libro de James A. Michener. El adolescente pambolero. No existe nada fuera del universo del Futbol. Relaciona absolutamente todo con un partido. Toda su filosofía está basada en tiros de esquina, fueras de lugar, defensas, delanteros y todo tipo de estrategias futbolísticas. Se cree el director técnico de su vida, y de la tuya… “Es que ve, ahorita nuestra relación esta como en medio tiempo, una vez que empiece la segunda mitad, ¡tu defensa tiene que estar más activa! ¡yo tengo que atacar un poco más! ¿ok? Nuestros porteros yo creo que por lo pronto están bien y… no cambiaría nada más por el momento”… El adolescente pacheco. Nunca quiere salir de su casa. Todo le da hueva o miedo, que en muchas ocasiones es lo mismo. Todo le parece difícil y complicado. No tiene dinero y se la pasa jeteando. El adolescente urgido. A este tipo de adolescente tienes que detectarlo a tiempo, si no puede ser demasiado tarde. Es el que cree que vienes a sustituir su mano, solo quieren tener sexo contigo. Generalmente el adolescente urgido se convierte en el adolescente aprieta teclas, que es el que te toca como si fueras un ipod touch o un ipad… El adolescente “FAN” de forotuxpan. Es el adolescente que te lee chistes y artículos de el baboso webmaster de forotuxpan, de revistas de hace un año, una y otra y otra vez. El adolescente político. Cree que te va a impresionar hablando del futuro de la democracia, la importancia del voto y las obligaciones cívicas. Lee a todos los columnistas, Carlos Marín, Héctor Aguilar  Camil y Joaquin López Doriga, lee las columnas de Fidel Herrera en la Opinión y hasta le entra a las columnas de “El Confesionario”. Revisa su Twitter cada diez minutos a ver si Carlos Loret de Mota ya posteo algo. Dice que la revista foro es un cliché, por que critica todo y no propone nada. El Comediante adolescente. Es el que no se cree cagado si no cagadisisimo. En su archivo guarda un largo catálogo de chistes malos… muy malos… ¡Dolorosos! Tiene la sangre más pesada que Juan Ramón y sus secuaces. Ejemplo: “Primer acto: llega una señora afuera de la presidencia vendiendo tortas… y pasa el presi y se las pisa todas… Segundo acto: Esta la misma ruca vendiendo las tortas afuera del Dif, y llega el presi y le pisa otra vez las tortas… Tercer acto: La misma ruca, en la presidencia, pero vendiendo tamales… ¿Cómo se llamó la obra? … El ExTortista … (¿así o más sangrón?) El Adolescente Edípico (o algo así).  Es el que no quiere una novia si no una mamá. Hace voz de niño chiquito todo el tiempo,  y cree que debes cuidarlo y tratarlo como si fueras su hijo. Algo así como: “¡Dzi… ya te vadz a tabajad???  Ay, quédate conmigo, vamos a jugad Xbox… ¿si te vadz? Ay … dame un bechito… bechito… BECHITO… mmmm! Bechitooo!!!… al rato si me vadz a aced una chopita???” El Adolescente DJ. Tiene varios toquines en todos los bares disponibles en la localidad, ya posee su programa favorito de DJ y piensa que las rolas que tiene en su poder tienen más calidad que las de otros Djs, se siente orgulloso de como mezcla y es fan de Jean Roch, Armand Van Heldeny el Dj Sapo. Todo esto a pesar de que ya tiene 30 años, un divorcio y hasta niños que mantener… El Adolescente Bola 8. Descubrió a los 40 años que posee poderes extrasensoriales con las bolas de billar. Piensa que puede llegar a controlarlas de manera extrasensorial utilizando “la fuerza”, todo el tiempo está pensando en el efecto de la bola al pegarle en la parte baja e inclusive “juega” billar de bolsillo… Bueno… ¡Ya no puedo más…! ¿no existe acaso un hombre que ya halla madurado? ¡por favor! ¡Preséntenme uno ya! ¡no puede ser! ¡tiene que haber alguien! ¡tiene que haber hombres más avanzados, no puede ser que todos estén tan idiotas en nuestra realidad…!, pero en la vida moderna occidental, no existe la madurez masculina. Es un mito. Yo se que ustedes amigas piensan que tiene que existir cuando menos un hombre maduro, ya que son seres humanos con un cerebro igual que ustedes… pero, pregúntense: ¿Qué están haciendo ahorita sus papas y sus hermanos?