MANUAL DE FUTBOL DE LA UNIVERSIDAD FOROTUXPAN
Advertencia: Si usted es un “aficionado que vive la intensidad del futbol” por favor, NO LEA ESTE ARTICULO, puede usted molestarse. Mejor hágase un test de Coeficiente Intelectual, estudie y elevelo. Entre 90 y 110 estará normal, y podrá disfrutar de las tonterías que idearon los Académicos al componer este manual.
Dícese del espectáculo público en que un equipo de varias personas, generalmente más de once, se agarran a dar patadas a una pelota contra otro equipo de similares características para meter un gol. En primera instancia se puede calificar como un atentado a la inteligencia en cualquiera de sus formas.
El deporte en sí consiste en gastar millones de dólares en estrellas mediáticas, insultar al árbitro (juez en el campo de juego), hacer tertulias interminables, vender camisetas, hacer apología de ideologías retrógradas, y cometer actos violentos. En último término, podría considerarse también que consiste en meter el balón en la portería contraria sin tocarlo con los brazos.
En México, solo importan dos campeonatos principales: La liga, que es uno de los sagrados acontecimientos de la religión mexicana, y la Copa del Mundo, en la cual siempre solamente jugamos 4 o 3 partidos (si no nos castigan por hacer trampa).
El campeonato más seguido, la Liga, se divide en varias grupos, dividiendo a los equipos con más o menos dinero. A veces, también se reflejan resultados futbolísticos.
El máximo organismo que dirige este deporte en México es la Federación Mexicana de Futbol, que ha estado dirigida desde la prehistoria por americanistas, cuya gestión (al igual que su dicción) es tan perfecta que nadie cuestiona su cargo… (o se muere)
Instrucciones de uso
Como decía Cervantes, «el fútbol es una metáfora sobre la vida«, y «me encanta Ronaldinho«. Es un juego con reglas consistente en alcanzar al bofo más veces que el contrario con un objetivo concreto: Faulearlo; diez jugadores más el portero, y los locales, pero en el caso del América se suman el árbitro, los abanderados, el arbitro suplente e incluso los recoge-bolas. Quien marque más goles gana tres puntos, y con dos amarillas recibes una roja, que supone expulsión.
La cuestión del número
Es un hecho que todo jugador desea llevar el número 10. ¿Qué sucede en nuestro inconsciente para que deseemos ese número como identificativo, es quizá un número sagrado que nos llama desde «otro lugar»? Desde Pelé hasta Maradona, pasando por Hugo o Cuauhtémoc, el número 10 ha pasado por todas las espaldas de los mejores jugadores de la historia.
¿Por qué el número 74 no resulta tan agradable para los jugadores? Según el diccionario de la RAE, porque «tan solo tienen una plantilla por equipo con el número 7«.
Equipos
Aparte del Cruz Azul y el Guadalajara, existen otros equipos menos conocidos como son el América, El Atlante, El Burger King-Sucursal Plaza Crystal, Fuera de México, también son muy conocidos el F.C. Barcelona (también conocido como Farsa), y el Big Brother del América: El Boca Juniors, que hasta le copiaron los colores del uniforme.
El mayor equipo de la historia, (según los del bar El Tribilín) fue el Fucking Brothers , pero desde que se descubrió su adicción a comer hierba del campo de futbol (declaraciones de los equipos rivales, especialmente del rebaño sagrado) fueron rebajados a jugar al sillón-bol.
Jugadores
Siempre ha sido gusto del público fijarse en jugadores con talento y buen aspecto, que sean sanotes (de ahí el declive de los drogadictos Maradona, Ronaldo, Gurpegui o Goikoetxea). Jugadores de todos los tiempos: tenemos a Pelelé, a Madonna (aka Metadona), a Cobarde, a Reiziger, a Platanín, a Olegay, a Lesionecki, a Y ké Pastillas, a Sergio Gramos, a Kanutó, a Del Porro, a Ronalpinhos, a Roberto Plaggio, a Tristelme, a Batisputa, a Deivis Becan, a Paquetone, a el portero calvo del Pro y a «El que nunca hace nada«.
El cada vez más alargado tiempo dedicado al futbol en los informativos de la tele ha ido influyendo en éstos de forma tal que en las cumbres no hay ausencias sino «notables bajas«, «Estados Unidos ha decidido poner barrera a México, para que no se le cuelen tantos inmigrantes«.
Ahora se puede decir que de México solo sobresalieron en el mundial de Sudafrica 2010, sus jóvenes promesas como Javier «Chicharito» Hernández, Jonathan Dos Santos, Luis Ernesto Michel.
Repercusión
Es increíble además cómo su lugar de ejecución ha sustituido a la unidad de longitud ‘metro’ y a las de superficie ‘área’ y ‘metro cuadrado‘, siendo tanto su auge que el año pasado en selectividad en matemáticas cayó un problema que decía: «Un tren que mide 2 campos de fútbol de largo y viaja en dirección México-Veracruz a 200 campos de fútbol por hora se encuentra con otro de 4 campos de fútbol que viaja a 100 campos de fútbol por hora en dirección Veracruz-México. Si ambos salieron de sus estaciones a las 12:00 y viajan por los mismos rieles»:
- ¿A cuántos campos de fútbol estarán a las 13:30 de Maltrata?
- ¿Cuántos campos de fútbol de escombros quedarán y a que hora será el choque?
- ¿Cuánta gente estaba defecando en el momento del choque?
Se espera que en breve «campo de fútbol» pase a ser la unidad oficial de longitud y de superficie del Sistema Internacional (equivalente a 100 metros o a 1 hectárea, respectivamente), y que «partido» pase a ser la unidad de tiempo oficial (equivalente a 90 minutos).
Acerca de los Grandes Clubs y Jugadores
Aunque Los Tiburones Rojos comenzaron muy bien, actualmente se sitúan en la Primera División.La empresa con más títulos en México es el Rebaño Sagrado y el de compras arbitrales es el América, cuyos aficionados e incluso los rivales cantan «Uleeeeroooo… Uleeeeeroooo…», en referencia a las ayudas arbitrales. Suma varias ligas y un sinnúmero de premios publicitarios, pero no ha podido superar las 11 estrellas del Rebaño Sagrado y comenzó a perder con Cruz Azul.
De hecho no ha descendido como alguna vez los tiburones, porque el “AC” de la Federación significa “Azul Crema”
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