VARIOS CHISTES DE GALLEGOS

El Gallego y tecnología punta :
El gallego de viaje en Japon, se compra un par de anteojos de gran
tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres. Manolo se
pone
los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres… estaba
encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡Ay, por dios, que maravilla!!!!!!!!!!!!!!
Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la
novedad.
En el avion, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente
desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver
desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a
Paco
(su amigo), ; !!! desnudos en el sofá¡¡¡¡¡¡
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita…desnudos.
Se los pone…desnudos.
Y exclama: ¡ Joder!, esta mierda se ha roto, y no pedí la garantía.
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Como hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
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¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
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¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.
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– Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
– Porque está lloviendo a cántaros .
-No seas vago! Aquí tienes un paraguas.
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– ¿Qué sale de la unión de un gallego con una pelirroja?
– Un ladrillo.
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¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento
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Texto de un edicto municipal de la Xunta de Galicia:
«Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar
más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua».
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la
viuda
y dice:
– Lo siento
-No, déjalo acostao .
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Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura
 muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño del
 escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro
gallego que le dice:
¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se
hinchará nunca!
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¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es el más sano.
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Manuel.. ¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre…, antes que el reputísimo lunes…
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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero
pregunta:
¿Habla el animal?
y el loro responde:
¿Y yo qué sé?
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Un gallego lee en el diario:
-Alud mata a 100 personas»
¡Coño, qué árabe tan malo!
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped…
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!

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¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bolita?
-No, de axilita.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene um
policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer
 creer que no
hay semáforos en Daltonia?
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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un
Rolls-Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú…, ven conmigo..
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo
el Rolls.
-¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao
 del coche, la
much acha se ha quitao la ropa y me ha dicho: «Toma de mí lo
que quieras»…
-¡Así que me he traído el coche!
-¡Y lo bien que has hecho !¿Para qué quieres tú la
 ropa si no tienes hermanas?
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-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa
 forma?
– Que el médico me dijo: «los huevos… ¡ni tocarlos!»
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Dos gallegos se encuentran en la calle con una
 temperatura de 40 grados.
Pero tío, cómo usas tapado con este calor?
-¡ Prescripción médica hombre: «mucha agua y sobretodo
en verano…».