LA PIZZERIA DEL SAT

– ¡Pizzería DE LA SAT, buenas noches!

– ¿Pizzería qué?

– Pizzería DEL SAT Señor. ¿Cuál es su pedido?

– Pero… Este… ¿No era el teléfono de la Pizzería EL ABUELO?

– Era, sí señor, pero el SAT se quedó con la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

– Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

– Cómo no señor Priego. ¿Desea lo de siempre?

– ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?.. ¿Sabe mi nombre?

– Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono,  sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y solicitó Pizza Criolla Familiar…

– Vaya, ¡no me había dado cuenta! Quiero eso mismo…

– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de Queso suave y Ensalada…

– ¿Queso suave y Ensalada? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

– Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien….

– ¿Queeeeee?

– Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

– No quiero pizza de queso suave o ensalada. ¡Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que se me da la gana!

– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

– ¿Cómo mierda lo sabe? ¿Usted me está espiando todo el tiempo?

– Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja  tiene 30 comprimidos.

– ¡A cabrón! Es cierto. ¿Cómo caray sabes eso?

– Por su tarjeta de crédito…

– ¿Coooooomo?

– Usted siempre compra sus medicamentos en la Farmacia Independencia, que le  ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco HSBC. Según nuestra base de datos, de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

-¡Ajá! ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me dices ahora, ¡cabrón!…

– Usted le paga $900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito…

– ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?

– Usted le paga la jubilación… señor Priego.

– ¡Vete al… !

– Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de  ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevar los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para la impotencia al Boston Medical Group.

– Mira flaco. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país… ¡ME CHINGA LA MADRE!

– Pero, señor…

– ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE AQUÍ. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo…

– Entiendo… Señor Priego.

– VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

– Bueno señor Priego…

– ¡Puedes cancelar mi pizza o metértela en el orto! ¡Lo que te guste más! ¿Entendiste?

– Perfectamente. Se cancela. Una cosita más señor Priego…

– ¿Y AHORA QUÉ?

– ¡SU PASAPORTE ESTÁ VENCIDO!