EL SEXO ESTA CABRÓN

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa chingón en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es molesto. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:  ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un caballito.  ¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… Convencerla.

¡Carajo! Al menos para lo del caballito no tienes que convencer al mesero. – ¡Ven Mariano! ¡ponmelo!, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me encabronan del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una mujer que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la deportista que gana los cien metros le dan una medalla, y al Usain Bolt… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres hombre, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte Jardineño en el Museo de Arqueología -una cosa muy común- y llega La Güerita del Agua y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente medio Tuxpan piensa que soy Joto. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.

¡No hay derecho! Es como si vas a un restaurante, no te gustan las albondigas y el mesero va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay meseros que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pasan toda la comida vigilándote para ver cómo te la pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?  ¿Que te dan ganas de decirle? – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tipo que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, solamente había dos posturas: Quiero o NO QUIERO. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra? Para echar un palito tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’,… que si ‘el molinete’,… que si ‘la variante de la medusa’,… ¿la variante de la medusa?….

¡No Manchen! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la descición de la mayoría y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

– ¡Cerdo, bestia, animal…!

Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡¿Y tú… lo mal que te estacionas?!

En fin, está claro que el sexo está cabrón.

Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos, me alegro, ¡ya te duró más que el orgasmo!