Monólogo del embarazo

¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento…

El otro día mi novia me dijo:

– Mi amor, no me baja…

Ustedes se podrán imaginar, ¡el mundo se detuvo! Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡a mí!, que cuando me decían que “el importado” se casó con la novia porque quedó embarazada yo decía:

– ¡Que Pendejo!  ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te  pase eso!

Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; neurópata, digamos. Se trata de un control, una pericia, una  concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi ritmo… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…«. ¡Claro!, ¡lo que pasa es que también está la eyaculación precoz!  Tengo una técnica infalible para eso. Si veo que voy muy apurado, pienso: «Elba Esther, Elba Esther, Elba Esther…»  y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: «Sugey Abrego, Sugey Abrego, Sugey Abrego...» y en verdad… ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi ritmo, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta  y cuatro… y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. ¡Menso!, yo  controlo, pero, ¡si ella se pone a improvisar!…

De todas maneras, tiene que ser un retraso.  Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos como máximo!…  ¡También sería casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!  El caso es que cuando ella te confiesa:

-Todavía no me baja mi amor…

¡Se te viene el mundo encima!, tanto, ¡que empiezas a decir idioteces!: – A lo mejor te bajó y no te diste cuenta, digo yo.- A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, dice ella.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea: – ¿Estás segura de que contaste bien los días? mira que este año es bisiesto, le digo yo…- Estamos en octubre idiota, dice ella. – A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo… – ¿Eres estúpido o estás practicando?, me dice ella.

Viendo su forma de contestar pienso: Huy, qué susceptible estás… ¡Eso es que te va a bajar!

Pero no le baja, y tu vida cambia, porque en la calle no ves más que mujeres embarazadas. Bueno, ¡te cambia hasta el humor!  Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no…

Ahora se hace un silencio sepulcral… una tensión… Estás tan nervioso  que no puedes ni trabajar… ¡brrrr! La llamo cada cinco minutos: – ¿Te bajo?… – ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa…

Así que me meto en Internet a buscar información. A ver, a ver: http://www.menstruacion.com y te sale el guión de «monólogos de la vagina«.

Vamos a probar otra cosa… http://www.retraso.com y te sale los horarios de los autobuses, aviones, combis y demás transportes para que llegues siempre a tiempo.

Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega. Si no sabes buscar, no encuentras nada, entonces se naufraga… Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿qué hago entonces? pongo la televisión y me aparece el Dr. Simi que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar…

¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar. – ¿Ya te bajo mi amor?

– ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Así es que me compro la revista «forotuxpan«, y en esa revista viene un artículo que se llama «La menstruación, tu mejor amiga«. ¡Bueno,  por  fin algo científico! Y me pongo a leer: «El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla«. Ya está, voy a tranquilizarla, dejo la revista en la sala  y la llamo:

– ¿Hola?, dice ella. – Oooooooooooooommmmmmm…., digo yo para tranquilizarla. – ¿Quién es?, pregunta ella confundida. – Te pesan los párpados….., agrego yo. – ¿Eres tú…? ¿Eres tú, idiota?, dice ella. – Oooooooooommmmmmm….. Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…. ¡Qué cosa!, ¡me colgó! ¿Así, cómo le va a bajar?… Si no colabora…

Entonces uno ya no sabe qué hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el intercomunicador: – ¿Ya te bajó mi amor? – ¡Quieres abrirme, pedazo de estúpido! 

Cuando entra al departamento con el Predictor en la mano, me grita: – ¡Si salen dos rayitas… te lo corto!…

En esos diez minutos te puedo asegurar que te acuerdas de todas las rayitas que han marcado tu vida: los unos de las matemáticas, los fideos de mamá, las líneas de la mano, el condón que no te pusiste…

Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: «Diecisiete por uno diecisiete,  diecisiete por dos treinta y Oooooommmmm…. pío, pío, pío… ¡Sugey Abrego, Sugey Abrego, Sugey Abrego!»… ¡Salió del baño sonriendo!

Menos  mal que no salieron las rayitas, y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después  del susto lo hicimos con condón, porque según el Dr. Humberto García Orta, un condón es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad. Así que no hay  problema,  ¡cuando lleve 97 me lo cambio y ya está!

Parecería broma, pero hay muchos jóvenes que todavía no consideran “cuidarse” cuando tienen relaciones sexuales. En todos los centros de salud del gobierno, los anticonceptivos son gratuitos, simplemente quítense ese tabú de la cabeza (“¡Es que me da pena!” – porque a la hora de estar con el novio/a, ¡son bien aventados!) Y vayan,  ahí los aconsejarán para que en determinado momento no vayan a tener un embarazo no deseado, o se contagien de una enfermedad venérea… ¡no tienen ni que gastar dinero!…