Las siguientes políticas laborales tienen que ser consideradas si vas a entrar a trabajar a este medio de comunicación:

VESTIMENTA.- Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos zapatos Hermenegildo Zegna o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por lo tanto, no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por lo tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD.- De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA.- Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS PERSONALES.- Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES.- Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 5 de febrero, 1 de mayo, 16 de septiembre, 20 de noviembre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL.- No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que están desempleadas. En casos muy especiales y donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral debe de organizarse a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN.- Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso, ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS.- Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por la letra -A- irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por -B- irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría de –Infractores Reiterativos-.

HORARIO DE COMIDA.- Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará sólo 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de Fibra y una pastilla quema grasa.

Gracias por su lealtad a la empresa. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice persona a través del trabajo.